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和孩子說話≠會說孩子的話 孩子不喜歡“五會家長”

2018年11月14日 09:24  來源:錢江晚報

網上有一句流行語,形象地反映了親子交流的樣子——不做作業母慈子孝,一做作業雞飛狗跳。

在日常生活中,與孩子斗智斗勇成為大多數家長的家常便飯。老師們經常聽到家長一臉無奈地說:“我已經和他說過了,罵也罵了,打也打了,哎,我都不知道該怎么辦了!”

家長們苦惱,其實孩子也苦惱。日前,杭州九蓮小學校長蔣曉通過調研發現,家長自認為苦口婆心的話,孩子未必真的聽懂了,“和孩子說話≠會說孩子的話”。她告訴記者,有五類家長最被孩子嫌棄,“大家可以對號入座,如果自己是其中一類家長,得改一改,真心從孩子的角度出發,學會說孩子的話”。

面對“五會”家長 孩子也苦惱

在九蓮小學有一個常規舉措,每學期期中、期末,學校就會下發《爸爸媽媽成績單》,其中有一欄是“你最想對爸媽說的話”。

蔣曉說,從孩子們交上來的情況看,他們的煩惱并不比家長少,多數反映的是和爸爸媽媽溝通的問題,歸納了一下,孩子們最苦惱的就是自己有一個“五會”家長,看看,你有沒有中招?

同一件事試試不同方法 效果真的不一樣

同樣處理一件事,如果說話的方式不同,取得的效果也會大不同。蔣曉說,家長每天都在跟孩子交流,但家長們有沒有想過,你所說的話能在孩子心里蕩起多大的漣漪?她舉了兩個例子,得到了不同的處理效果。

●讓他保管好自己的東西。

孩子:爸爸,我的衣服丟在學校里了,找不到了。

爸爸一邊在班級群里問,一邊教育自己的孩子:自己的東西要珍惜,一次不注意可以原諒,再不注意就要懲罰了!

孩子點點頭:哦,下次注意。

“這是我們家長最常用的教育方式,孩子以后還會丟東西嗎?估計還會,因為孩子只是迫于家長要懲罰的威脅,覺得自己錯了,可一轉身就會忘記。因為這樣的教育對孩子來說,不是發自內心要去改正它,而是來自于外力的強加,功效只在一時。”

蔣曉請這位家長換了一個溝通方式:“你給孩子講一個故事:××有一件漂亮的衣服,藍藍的……(你自己描述,講得越美越好)!它是××的好朋友,陪他一起上學,還給他在冷冷的日子里帶去溫暖。今天,粗心的××不知把它丟在哪里了。放學了,小朋友們一個一個回家了,××也回家了,可衣服回不了家了,它一個人在漆黑的學校里哭!問問孩子,你心里怎么想的?該怎么辦呢?和孩子討論找回來的方法,爸爸已經替你在群里問了,好心的××幫忙找到了放在講臺上了,明天記得謝謝他,也記得把衣服帶回來。”

家長一試,反饋回來的信息:講了故事,他都感動得快流淚了。蔣曉解釋道,這樣說的好處是培養孩子遇事能設身處地為別人著想的習慣,培養孩子善良、同情、責任心和感恩心。

●培養他獨立做作業。

一天,媽媽試著離開正在做作業的孩子,孩子認真地把作業都做完了,媽媽進去后,孩子說:“媽媽,我做好了。”

媽媽心里開心,但只是很淡然地“嗯”了一聲。孩子心里是多么渴望得到你的肯定,可你這樣的反應,孩子心里會想:陪不陪我做一個樣,以后還是你陪著我做吧。

換種方式,開心就要表達出來——

孩子做完,告訴媽媽做完了。媽媽睜大眼睛,表現得很驚喜:“哇,今天媽媽不在旁邊,你竟然都做完了。真是太了不起(豎一下大拇指),來,乖寶貝,媽媽抱一個,如果明天還能這樣,媽媽會更開心的!”

這樣做的好處是,父母用行動強化了孩子正確的做法,無形中告訴孩子“你可以的”,讓他有一種成功感,給他提出一點小要求,明天還可以這樣,讓他跳一跳就能摘到桃子。

●只會催。

“快點起床!”“快點吃早飯!”“快點做作業!”“快點看書!”……似乎“快點”就是爸媽的口頭禪。

結果:越催孩子越煩,越煩就越不高興做。

●只會擦。

“爸媽坐我旁邊看我寫作業,沒寫幾個字,他(她)就直接拿著橡皮過來擦,就知道擦、擦、擦!我已經很努力在寫了,你能不擦嗎?”

結果:越擦越不高興寫作業,嚴重的就開始逃避作業。

●只會煩。

“爸媽是唐僧,我犯錯了,他講了,我知道了,可他們還是不停地講呀講呀。聽到后來,我都不知道他們講了什么!”

結果:一個唾沫橫飛,一個云里霧里,反反復復這幾句話,孩子都能背出來了。以后再犯,家長還沒說,孩子就能背出來。

●只會吼。

“媽媽是只河東獅,一看到我犯錯誤,就要吼我,樣子真難看。”

結果:孩子被吼愣了,至于吼了什么,一概屏蔽了。

●只會打。

“我犯錯了,爸爸不好好和我說,就知道打我,他是不是不愛我了?”

結果:時間一長,孩子對爸媽的脾氣一清二楚,犯錯了,頂多也就挨幾下打,還能把他怎么著。

三招,學會和孩子有效溝通

蔣曉說,和孩子交流是有技巧的,敲門其實很簡單,掌握三點就可以了。

第一:要了解孩子的心里想法。

如果孩子犯錯,先別急著火上來,你先要了解孩子犯錯的原因,為什么會這樣做。把了解到的情況和他說一遍,說不定有出入呢?然后問一下他當時怎么想的?通過溝通,了解事情的原委。記住:請你一定要理性分析。即使孩子吃了虧,也能變成你教育的契機,任何事都有兩面性,你要引導孩子往正面的方向思考。

如果孩子某些事情做得不夠好,存在一定的問題,那你也要了解產生這些問題的原因,是生理還是心理。比如,孩子跳繩跳不好,有的孩子先天感統失調,沒辦法平衡,那應該就醫并進行針對性訓練,而不是一味地著急埋怨。有的孩子怕吃苦受累,不肯跳,是心理上的畏難情緒,那要溝通交流和體驗。

第二:學會換位思考。

在說之前,先想一想自己說出去的話孩子會怎么想?能不能打動孩子?如果你覺得自己的話能打動孩子再和他交流,不打無準備之仗。有的話,連你自己都不能接受,孩子怎么可能接受呢?能說到孩子的心坎里去,那是最有效的,這在心理學中叫作“共情”。

孩子有他自己的語言體系,感性、充滿幻想、喜歡動手實踐……比較喜歡的方式是講故事、比一比、做一做等方式,家長們可以多用用。

第三:學會說“我們”。

馬斯洛需要層次理論告訴我們, 一個人最基礎的需要是安全感,爸爸媽媽永遠是孩子的靠山,和孩子說話時,請說“我們”。這給孩子的感覺你是和他站在同一陣營的,有快樂大家一起分享,有困難大家一起承擔和解決。你們永遠是他最堅強的后盾。孩子有安全感,才會更有信心去面對各種困難。要是老說“你怎么樣”,“你怎么樣”,漸漸地,他在心理上會和你疏離,遇到困難的時候,就會變得自暴自棄。當然,更不能當著孩子的面說“他”了,這會讓孩子更難以接受!

當孩子成功的時候,請你說:“我們的××竟然把××事情完成了,爸爸媽媽真開心!”表揚的時候請一定要說具體的事,不能籠統地說“好、棒”。

當孩子畏懼困難的時候,請你說:“沒關系,我們一起再試試。”

當孩子犯錯的時候,請你說:“我們一起來想辦法解決這件事情。”解決完了之后,問一下他的感受,強化一下他的記憶,以至于下次不犯錯或者一點一點改正壞習慣。

蔣曉說,學會和孩子交流,改變你的說話真的很重要。“教育無小事,事事皆教育,請學會站在孩子的角度和孩子說話,不做孩子們眼中的‘五會’父母!”

(記者 梁建偉)

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